每次听黄品源的歌都会不由自主想起他脸颊两边两个深深的小酒窝。然后就会十分怨念父亲只遗传了一个这样的酒窝给我。男的长酒窝其实挺不容易的，因此一旦占上，就多半与儒雅气质脱不了干系了！黄品源是一个！父亲又是一个！嗯。他们都是小眼睛单眼皮有酒窝的男人，虽然真的不习惯称呼老爸为“男人”。

还记得小时候，跟班里的女生最恨别人把男的称作“男人”了，总觉得那是个流里流气的叫法，不是寻常女生轻易就能说出口的称呼。也对呃，我们那时候才多大？！十几岁吧，真正的一张白纸。我还记得自己小时候特别矫情，爱把唐筱芙跟方鸿渐分手时说的那句经典台词挂在嘴边，大意好像是“我要的男人，一定要留着空白等我”吧。这一句话，落到现在，怎么都显得太嫩！可能那时觉得这话说得特别女人特别诗意吧哈哈！如今自然明白：整个空白着等到的男人未见得会好！也许还会是累赘和负担！多少姐弟恋落得悲剧收场，大抵也有层这个意思在里头吧。

一些旧的衣服，隔年甚至隔数年后重新穿上，感觉尽是完全不同。我承认我是“格仔控”，四季皆有不同配色、不同大小、不同款式的格仔衣服或配饰存在柜子里。一年四季、年年如此。当然这跟我历年来迷恋象牙塔生活、热衷于象牙塔中回忆的固有本质是分不开的。也许在我的意识中、在我的人生字典里，带了纯真校园的书卷气质始终是要占上风的！当然格仔并不只是纯真气质的代表，许多时候它会与一种叫做PUNK的风格紧紧相连。像是这样纯正的以英伦红为主色调的大格仔，也或多或少与颓废有染。隐秘的颓废感是我最崇尚的穿搭基调，当然，正因为隐秘，那种似有若无的颓废气息才不是谁都能够解读得出的。因此，格仔上身亦并不代表我拥有甜美范儿！我毫不甜美，但是有时格仔却总让别人对我产生类似这般的错觉。

我常有些“魔女”心态，这使我相信自己根本不是面上偶然呈现的那种甜美。真正的甜美，只属于经年累月脱离思考的人群。请相信：过多的思考与自省只会压榨人本身，他们的身体会逐年失去水份，而灵魂却像草芥般不可遏制的疯长。没有人会真的喜欢在一个“天山童姥”般不老的容颜下，却深藏了一颗与容貌极不相衬的过分认真的灵魂！每天照镜子，我会看到自己较昨天又老去了一些，这样微小的改变，只我自己能看到。我所看到的老态，不是眼角、眉间的皱纹，而事实上它们的确并不存在。老去的，是心上的皱褶！每过一天便多出一道的皱褶，它们在心间细细密密舒展开来，仿佛是对光洁皮囊的挑衅，也许这亦如同人格，是种不得不分裂的存在。

疼痛使人清醒！睁大双眼，我茫然望着窗外。熙来攘往的人们，面上浮满笑容。隔壁保安仍旧带着惯常的特别安于现状的表情一支接一支相互散着香烟，又一次次将它们从嘴边点然。看来，人人都很轻松！只有我，换过一种又一种减轻疼痛的姿势在促狭空间挣扎，却仍是以失败告终。痛感依旧强烈！

天空的明媚阳光一直是与我相悖的。我从不贪恋它的光亮，反而觉得正是它的耀眼令我的疼痛更加明显，痛感在阳光下如此赤裸地呈现，像极了某种令人生厌的背叛情节。微微颤抖中我打开久未翻阅的记事本，看猩红字迹落在煞白纸页，炫目的痛！犹如体内不断涌出的滚烫粘液，放肆又无耻地扰乱着本渴望安宁的心绪。痛感持续强烈，焦灼欲罢不能。

一直以为自己是大自然中最勇敢的孩子！但其实有时，勇敢与疼痛无关！因此似乎需要更多的忍耐！能量在疼痛中不断消减，比之于忍耐，似乎我更需要释放、释放、释放......

疼痛中的我，再也无法强大......仿佛听到，身体里某个器官在疼痛中溃烂的声响，看到它们四分五裂的模样，仍在疼痛中生生不息的腐坏、生长......

今天是略微烦燥的一天！大概因为是星期一的缘故。自打搬了家，一到周末便甘之如饴的过上宅女生活。游走于书房与厨房间的我，两个我，彼此嫌弃、又相互热爱着。亦发现：做一顿不用赶时间的饭，一顿悠栽游栽不必为必须要填饱肚子才不得不去做的饭，还颇有些乐在其中的意境呢！简单的两菜一汤，对两个人来讲自然算是很丰盛了。同时发现自己还是不笨的，多少得了胖妈的真传，学做的饭，自己觉得味道还不赖呢。只是不喜欢炒完菜后一身的油烟味儿，那是除葱类外特别让我鄙视跟反感的一种味儿，有谁带着那样一股气味儿呆在我旁边，任他是谁，我都难以容忍。因此炒完菜，洗头发最紧要。

终于买到双小号的胶手套，洗碗时戴上它感觉好多了。我可怜的干枯的双手，终于等到被保护的那天。

其实我知道这样一段随性又简单的记录，配上大提琴的背景音乐实在是有些高攀了。但是谁说一介贫寒女子不能嫁给皇室或贵族呢？简单的文字和生活更加需要好音乐来衬托！生活那么平实，而大提琴却可以令它深刻！那么悠扬，让心都整个沉淀了。